Uonevu miongoni mwa watoto: Jinsi ya kumlinda mwanao awe mwathirika, shahidi au mwonevu

Fikiria tukio linalojirudia katika nyumba nyingi: mtoto wa miaka tisa anaingia mlangoni, anatupa mkoba wake chini, na kila swali unalomuuliza analijibu kwa neno moja. Hasimulii tena mambo ya mapumziko wala habari za marafiki zake, na kila asubuhi ya siku ya shule anadai kuumwa tumbo kusikoeleweka. Mama anadhani ni uchovu wa masomo, na baba anasema, “Atakua na yatapita.” Lakini nyuma ya ukimya huo kunaweza kuwa na vita vya kila siku anavyopigana peke yake katika pembe ya uwanja wa shule, vita asiyothubutu kumweleza mtu yeyote. Makala haya ni jaribio la kuufungua mlango huo uliofungwa: jinsi ya kuona anachokificha mwanao, na jinsi ya kutenda — awe mwathirika, shahidi au mwonevu.

Tuanze na swali linalowachanganya wengi: je, kila ugomvi ni uonevu? Hapana. Mzozo wa muda mfupi kati ya watoto wawili wenye nguvu sawa — kuvutana kwa kichezeo, kubishana kuhusu zamu kwenye foleni — ni sehemu ya kawaida ya kujifunza maisha ya kijamii; huisha na kusahaulika. Lakini uonevu, kama ilivyothibitika katika utafiti wa saikolojia ya mtoto tangu tafiti za mwanzo za kimfumo zilizoasisiwa na mwanasaikolojia Dan Olweus miaka ya 1970, hukusanya alama tatu: kujirudia kwa madhara, kukusudiwa kwake, na kutolingana kwa nguvu baina ya pande mbili — kimwili, kiidadi au kijamii. Mtoto anayechekwa na darasa zima kila siku si kwamba “wanamchezea tu”; hivyo ni vita visivyo sawa. Kwa hiyo, kabla ya kuhukumu hali yoyote, uliza maswali matatu: Je, linajirudia? Je, limekusudiwa? Je, pande hizo mbili zinalingana?

Na uonevu huonekanaje wakati mtoto hasemi? Ni nadra mtu kuja na kusema wazi, “Ninaonewa”; mara nyingi hutuma ishara za mafumbo akitumaini kuna atakayezifumbua. Angalia kwanza yanayoshikika: vifaa vya shule vinavyo“potea” mfululizo, nguo zilizoraruliwa au chafu bila maelezo yenye mashiko, michubuko anayoieleza kwa hadithi zinazopingana, pesa za mfukoni zinazoyeyuka. Kisha angalia mtiririko zaidi ya matukio ya hapa na pale: tumbo na kichwa kuuma asubuhi za shule na kupona wakati wa likizo, usingizi usiotulia, kujitenga na marafiki wa jana, kushuka kwa ghafla kwa alama darasani, au kusisitiza kwa ajabu kubadili njia ya kwenda shule au kuachwa na basi. Alama moja pekee si ushahidi wa kutosha, lakini alama kadhaa zikijumuika na kudumu kwa wiki kadhaa ni kilio cha msaada kinachostahili kusomwa.

Kwa nini mwathirika huficha yanayompata? Kwa sababu uonevu hushambulia heshima ya mtoto kabla ya mwili wake, na kukiri huonekana kwake kama kukubali kwamba yeye ni “dhaifu” au pungufu. Na kwa sababu anahofia mambo halisi: anaogopa mwonevu atalipiza kisasi akilalamika; anaogopa wazazi wataivamia shule kwa kelele hivyo gharama ya lalamiko ikaongezeka maradufu siku inayofuata; na anaogopa — na hii ndiyo kali kuliko zote — kwamba hakuna atakayemwamini, au kwamba yeye mwenyewe ndiye atakayelaumiwa. Ukielewa hofu hizi, utaelewa kwa nini kumhoji moja kwa moja hakusaidii. Mlango wako si “niambie kilichotokea”, bali ni kujenga usalama unaofanya kuzungumza kuwe na gharama ndogo kuliko kunyamaza.

Na usalama hujengwa kwa namna kabla ya maneno. Chagua wakati wa kando usio na makabiliano: ndani ya gari, wakati wa kuandaa chakula, katika safari fupi — mahali ambapo macho hayakutani na maneno hutiririka kwa urahisi zaidi. Anza kwa mbali kwa maswali huria: “Ulikaa na nani wakati wa mapumziko leo?”, “Nani mwenye tabia nzuri kuliko wote darasani? Na nani anayewasumbua watu zaidi?” Na simulia kuhusu nafsi yako: tukio lililokuumiza utotoni na jinsi ulivyojihisi, kwani hadithi hufungua kile ambacho swali hukifunga. Na mazungumzo yakianza, pinga hamu ya kumkatiza na kutoa suluhisho la papo hapo; sema, “Niko pamoja nawe, yaliyotokea si kosa lako, na tutafikiri pamoja,” na usimuahidi usiri kamili usioweza kuutimiza, bali muahidi kitu chenye thamani zaidi: kwamba hutapiga hatua hata moja bila yeye kujua.

Na hapa ndipo unapokuja ushauri maarufu kuliko wote katika nyumba zetu: “Mrudishie kipigo, mimi niko nyuma yako.” Ushauri unaoonekana wa kishujaa, kumbe ni mtego wa pande mbili. Uonevu kwa asili yake ni kutolingana kwa nguvu; unamtaka aliye dhaifu apigane vita ambavyo tayari vimeshindwa, na akijibu kweli anaweza kuwa yeye ndiye anayekamatwa na kuadhibiwa, akapoteza mara mbili; na akishindwa kujibu, umeongeza juu ya jeraha lake hisia kwamba amekuangusha wewe pia. Baya zaidi, unamfundisha kuwa nguvu ndiyo lugha ya kumaliza migogoro — na hiyo ndiyo hasa imani ya mwonevu mwenyewe. Mbadala si kujisalimisha, bali ni uthabiti wa utulivu tutakaoueleza kwa kina hivi punde: msimamo imara, sauti iliyo wazi, na nafasi inayolindwa na watu wazima.

Kisha hufuata nafasi ya daftari dogo linaloweza kubadilisha kila kitu: kuweka kumbukumbu. Andika kwa utulivu kila tukio analosimulia mwanao: tarehe ya takriban, mahali — darasani, mapumzikoni, kwenye basi — kilichotokea hasa, nani alikuwepo, na je, mtu mzima yeyote aliingilia kati. Na hifadhi kinachoweza kuhifadhiwa: shati lililoraruliwa, vifaa vilivyovunjika, ripoti ya daktari ikiwa kuna jeraha. Daftari hili si jalada la mashtaka, bali ni kumbukumbu iliyopangwa; hulihamisha lalamiko lako kutoka “mwanangu anasumbuliwa shuleni” hadi matukio mahususi yasiyo rahisi kupuuzwa, na hufichua mtiririko unaojirudia ambao ndio kiini cha uonevu. Na kanuni ya dhahabu: usiende shuleni na hasira yako, nenda na daftari lako.

Na unapokwenda, nenda kama mshirika, si mpinzani. Omba miadi ya utulivu na mwalimu wa darasa au mshauri wa ustawi wa wanafunzi, mbali na msongamano wa asubuhi na joto la hisia. Wasilisha matukio yaliyoandikwa bila kutia chumvi wala mashtaka yaliyotayarishwa, na uliza maswali mahususi: Ninyi mmeona nini? Mnashughulikiaje kesi za uonevu? Nani anasimamia mapumziko na basi? Kisha kubalianeni hatua zinazoshikika na tarehe maalum ya kufuatilia, na fupisha mliyokubaliana kwa maandishi katika ujumbe wa heshima baada ya kikao, ili kuthibitisha maelewano na kuhifadhi haki yako. Na tahadhari na kosa la kawaida wanalofanya wazazi wengi: kumkabili mtoto mwonevu au wazazi wake wewe mwenyewe katika wakati wa hasira; hilo mara nyingi huwasha moto badala ya kuuzima, na shule ndiyo njia sahihi.

Itakuwaje iwapo wiki zitapita na hakuna kilichobadilika? Usitosheke na kurudia lalamiko lile lile la mdomo. Panda ngazi hatua kwa hatua na kwa maandishi: kutoka kwa mwalimu, hadi kwa mshauri, hadi kwa uongozi wa shule; na kila mara taja vikao vilivyotangulia na ahadi ulizopewa ambazo hazikutekelezwa. Na katika yote hayo, mtazame mwanao mwenyewe: iwapo roho yake inazimika — usingizi kuvurugika vibaya, kukataa shule katakata, maneno makali anayojisemea mwenyewe — usisite kuomba msaada wa mtaalamu wa afya ya akili, wala kufikiria kwa dhati kumhamisha darasa au shule iwapo njia zote zimeziba. Kuhamisha shule si kushindwa wala si “kukimbia”; kumlinda mtoto kunatangulia kuliko kushinda vita, na afya yake ya akili ni ghali kuliko kuthibitisha msimamo.

Na sambamba na haya yote, kuna kazi ya kina zaidi na ya polepole: kumjengea mtoto kinga kutoka ndani. Waonevu mara nyingi humchagua mtoto aliyejitenga, asiye na washirika wengi; kwa hiyo urafiki mmoja imara ni ngao ya kweli — himiza matembezi, mialiko na shughuli za pamoja. Na umtafutie eneo analofanya vizuri: mchezo, uchoraji, sanaa ya jukwaani, uwanja wowote unaompa taswira ya nafsi yake tofauti na ile anayomchorea mwonevu. Na mzoeze nyumbani, kwa michezo na kubadilishana majukumu, uthabiti usio na uchokozi: asimame wima, atazame machoni, aseme kwa sauti thabiti, “Acha hilo,” kisha aondoke aende mahali penye watu na watu wazima. Kujiamini hakufundishwi kwa hotuba; hujengwa kwa mazoezi na mafanikio madogo madogo.

Na je, mwanao asipokuwa mwathirika wala mwonevu, bali amesimama akitazama tu? Usidharau nafasi hiyo; uonevu ni tamthilia inayohitaji hadhira, na kicheko cha watazamaji au ukimya wao ndio mafuta yanayoiweka jukwaani. Mfundishe mwanao kuwa ujasiri si lazima uwe kumkabili mwonevu — huenda hilo lisiwe salama — bali ni vitendo rahisi na vyenye nguvu zaidi: asicheke; asimame kando ya mwenzake anayelengwa au atembee naye; amwalike kwenye kundi lake wakati wa mapumziko; na amweleze mwalimu anayemwamini aliyoyaona. Na mtofautishie wazi kati ya “kuchongea” kunakolenga kumtia mtu matatani, na “kutoa taarifa” kunakolenga kumtoa mtu matatani. Nyumba zinazolea mashahidi wajasiri huwalinda watoto wa wengine — na huwalinda watoto wao siku watakaposimama wenyewe katika nafasi ya mwathirika.

Na hubaki simu ngumu kuliko zote: shule kupiga simu kukwambia kwamba mwanao ndiye mwonevu. Silika ya kwanza ni kukanusha — “mwanangu hawezi kufanya hivyo kamwe” — na ya pili ni dhoruba ya adhabu na kumfedhehesha mbele ya kila mtu. Zote mbili hufunga mlango wa kurekebisha. Sikiliza kwanza maelezo yote kutoka shuleni, kisha kaa na mwanao katika kikao cha utulivu ambapo utatenganisha waziwazi tendo na mtendaji: “Ulichofanya ni kosa na hakikubaliki; na wewe ni mwanangu, nakupenda, na tutalirekebisha hili pamoja.” Mtoto anayefedheheshwa kwa sababu alimfedhehesha mwingine hajifunzi huruma; hujifunza tu kwamba mwenye nguvu humponda dhaifu — na hilo ndilo wazo lile lile lililomwingiza katika uonevu tangu mwanzo.

Kisha tafuta sababu iliyo chini ya tabia, kwani uonevu ni dalili kabla ya kuwa maumbile. Jiulize kwa ujasiri: je, yeye mwenyewe anafanyiwa ukatili au kudhihakiwa mahali fulani — nyumbani, mtaani, au na ndugu zake? Je, anawaona watu wazima wanaomzunguka wakimaliza migogoro yao kwa kupiga kelele na kudharauliana? Je, ananunua kwa uonevu hadhi miongoni mwa wenzake asiyojua njia nyingine ya kuipata? Wekeni pamoja na shule matokeo yaliyo wazi yanayohusiana na tendo lenyewe, si kulipiza kisasi dhidi yake: kuomba radhi kwa dhati, kurekebisha alichoharibu, kunyimwa kwa muda kile kinachohusiana na tukio, na ufuatiliaji wa mara kwa mara. Na mzoeze huruma kwa swali rahisi linalojirudia: “Kama hili lingekupata wewe, ungejisikiaje?” — na iwapo tabia itaendelea licha ya yote hayo, tafuta msaada wa mtaalamu wa afya ya akili bila kusita wala kuona haya.

Mwishowe, ondoa kichwani mwako mawazo mawili yanayofariji lakini yasiyo sahihi: kwamba uonevu ni “tabia ya watoto na utapita kwa muda”, na kwamba ni majaliwa ambayo wazazi hawana la kufanya. Miongo kadhaa ya malezi ya shule na saikolojia ya mtoto inasema kinyume: uonevu ni tabia inayojifunzwa na mzunguko wake unaweza kuvunjwa, na nyumbani ndiko kiungo cha kwanza katika mnyororo na chenye nguvu kuliko vyote. Mwanao hahitaji ushujaa wa kimiujiza kutoka kwako; anahitaji jicho linaloona, sikio lisilodhihaki, daftari linaloweka kumbukumbu, na sauti ya utulivu inayoizungumzia shule bila kuiacha. Na awe mwathirika, shahidi au mwonevu, ujumbe unaopaswa kumfikia kutoka kwako usiku wa leo kabla ya kesho ni mmoja: Niko pamoja nawe, suluhisho lipo, na hutakabiliana na hili peke yako.